программирует на несчастье

Пребывая в депрессии и листая бесконечные страницы в Интернете в поискать чего-то, что подняло бы вам настроение, вы, вероятно, наткнётесь, среди прочего, на видео с толстым лори, уплетающим банан. А потом, также среди прочего, найдёте видео с выступлением комика Луи Си Кея, как обычно задающегося вопросом, почему же в мире, наполненном чудесами, все так несчастны.

И на этот вопрос есть ответ. Специалисты обнаружили, что человеческий мозг обладает серией своеобразных петель обратной связи, которые саботируют любые его попытки на счастье. Как, например…

1. Мы думаем, что счастливыми могут быть только дураки
мозг делает несчастным

Представьте себе абсолютно счастливого человека.

Наверняка, он будет похож на какого-нибудь беспечного персонажа из ситкома или романтической комедии. На человека, который постоянно улыбается и машет рукой прохожим, танцует под дождём, потому что ему это нравится, и прочее и прочее. Ну в общем вы поняли: на человека, который находит радость в мелочах и живёт без забот. Эти люди — законченные оптимисты, и они всегда заботятся о том, чтобы всё было хорошо. Это художники, артисты или кто-то типа того.

счастье

И наверняка, вы представили этого человека как: а) по-детски наивного и б) немного тупого. Другими словами, в тайне вы вовсе не считаете их искренне счастливыми, скорее рассеянными и/или страдающими каким-нибудь психическим заболеванием. Для вас они счастливы как младенец или собака: потому что они не знают ничего лучше. В конце концов, только гении, погружённые в тяжкие думы, упиваются до смерти или отнимают собственную жизнь. Не только потому, что они видят всю трагичность этого мира («Того толстого лори из видео, наверняка, похитили и, может даже, пытали браконьеры!»), но и потому, что они ясно сознают свои собственные неудачи.

мужчина

Но разве это плохо? Совершенно ясно, что быть здоровым взрослым человеком, отдающим отчёт в собственных действиях, закладывает определённый уровень самосознания. Понимание того, кто вы есть, как ваши поступки влиют на других и прочее и прочее… В конце концов никто не хочет быть козлом на Камаро, который подрезает других водителей на дороге и слыша их гудки, принимает это за знак восхищения его шикарным авто (гудки эти, естественно, игнорируются, потому что, чувак! он это и так знает). Слишком сильное чувство самосознания в буквальном смысле губительно для человека. Сам феномен получил название парадокса самопоглощения.

Психологи связывают его с двумя способами человека проживать собственную жизнь: путём самоотражения (анализа мыслей, чувств и поступков с целью самосовершенствования) и путём самопережёвывания (постоянной фокусировкой на своих неудачах). Первый способ делает человека здоровым и счастливым (и более популярным среди остальных), в то время как второй делает его несчастным, вплоть до того, что он начинает ненавидеть гипотетического счастливца за то, что тот не сидит с ним в мрачной бездне депрессии и угнетённости. Если же вам интересно, как можно прожить эту жизнь через призму самоотражения, не скатываясь в самопережёжывание, то отвечаем прямо: мы понятия не имеем. На данный момент большинство людей не могут контролировать самоненависть, не прибегая к помощи химии.

И похоже (на наш ненаучный взгляд), часть проблемы кроется в том, что…

2. Мы считаем оптимизм самообманом

как мозг делает несчастным

Большинство людей (или по крайней мере большинство пессимистов), похоже, не вполне понимают, что такое оптимизм. А оптимизм вовсе не подразумевает полное игнорирование реальности.

Напротив, оптимизм — это принятие страшной действительности и понимание того, что любую проблему можно преодолеть, есть двигаться дальше. Некоторые ещё именуют это парадоксом Стокдейла, названного так в честь вьетнамского военногопленного и жертвы пыток, который отметил, что первыми сдавались пленники-«оптимисты» или вернее те, кто путал слово «оптимизм» с «самообманом».

«Они говорили: «К Рождеству мы будем на свободе». Рождество наступало, и ничего не менялось. Потом они говорили: «К Пасхе нас освободят». Пасха наступала, и ничего не менялось. Затем приходил день Благодарения и снова Рождество. А после они умирали от разбитого сердца».

Маловероятно, конечно, что причиной их смерти служило разбитое сердце. Скорее вьетконговцы и/или малярия, но суть вы уловили. Метод Стокдейла заключался в том, чтобы принять ситуацию такой как она есть, без всяких розовых единорогов и прочей херни, и держаться за знание того, что существует вероятность пережить весь этот ужас. Для начала он придумал систему передачи информации, которая позволяла уменьшить ощущение изоляции у пленных и следовательно не оставлять их наедине со своими мыслями под чёрной тучей отчаяния. Также Стокдейл писал зашифрованные письма домой, даже не зная, доходят они по адресу или нет.

стокдейл

А теперь самое важное: вера в то, что его труд в конце концов окупиться, ещё не гарантировала свободу. Многие из тех пленных так и не вернулись домой (не забывайте, пройдёт ещё 10 лет, прежде чем объявится Рэмбо). Но приложенные усилия и вера в то, что всему этому рано или поздно придёт конец, и помогли ему пережить плен. И даже если бы он и не вернулся домой, но умер, пытаясь сделать это, пускай. Именно непрекращающиеся попытки придавали ему сил и делали его жизнь сносной.

3. Мелкие неудобства бесят нас больше, чем реальные трагедии

разлитое молоко

Когда речь заходит о жалобах, у Интернета напрочь отключается чувство пропорционального. Жестокое нарушение человеческих прав может получить пару-тройку ретвитов, зато небольшой глюк в видеоигре спровоцирует целую бурю агрессии и смертельных угроз. И объясняется это отнюдь не чокнутыми троллями, заполонившими Интернет, но изъяном в том, как наш мозг справляется с разочарованием.

ярость

Спросите себя, что расстроит вас больше: закрытие вашей любимой кофейни (той, в которой кофе делают именно так, как вам нравится, где правильно произносят ваше имя, и которое находится в двух шагах от работы) или потеря пальца во время приготовления кофе. Второе ведь, да? То есть отсутствие у вас одного пальца.

кофе

А вот и нет. По статистике, вы скорее примиритесь с потерей одного пальца (Фродо вон живёт и ничего), нежели с необходимостью ходить куда-то в другое место за своей порцией крепкого и бодрящего. Связано это с тем, что ваш мозг обладает встроенными процессами, которые помогают вам мириться с трагедией, однако эти процессы запускаются только тогда, когда вы столкнулись с реальной трагедией.

Иначе говоря, после потери пальца в вашей голове забурлит мыслительный процесс, который поможет вам рационализировать трагедию («Да, плохо, конечно, что я потерял палец, но Стив вон вообще ноги лишился. Блин, всё же надо было, наверное, заменить этот аппарат…»). Однако это обойдётся вам недёшево — процесс примирения отнимает много сил и энергии у мозга, поэтому он активизируется только в экстренных ситуациях. Это можно сравнить с визитом к врачу: врач пропишет вам Викодин, чтобы заглушить боль от потерянного пальца, но он не станет делать этого для выдернутой заусеницы. В результате выдернутая заусеница вызовет у вас больше боли, чем отсутствующий палец.

руки

Это означает, что в повседневной жизни именно такие вот «заусеницы» делают вас несчастным. Этот феномен ещё называют парадоксом зоны бета.

Для большинства именно это портит весь день. Ехидное замечание от кассира. Кто-то занял ваше парковочное место. Друг не поблагодарил за подарок. Раздражающий грохот машины, невзирая на то, что вы уже сотню раз оставляли её в ремонте. Мы никогда не рационализируем эти вещи, потому что знаем, что это «мелочи». Именно поэтому мы жалуемся на эти мелочи каждому, кто готов выслушать нас, и злимся всякий раз, когда нам говорят, что мы достали своим нытьём.

бармен

Но это ещё не самое худшее. Подумайте, как часто вы сами становились «заусеницей». Несколько лет назад вы сыграли злую шутку над другом, а он до сих пор не можем простить вам её. В 2009 вы разок позволили себе оскорбительную шутку, а ваша половинка до сих пор вспоминает это. «Почему ты не можешь просто забыть? Это же мелочь!» Так вот, теперь вы знаете почему. Если бы вы тогда обронили действительно серьёзное оскорбление, то ваш знакомый был бы вынужден обдумать ваши слова и позднее простил бы вас. Но именно потому, что это была «мелочь», он позволит случившемуся висеть, так сказать, в воздухе, чтобы позднее упомянуть об этом в вашем некрологе.

И раз уж мы заговорили об отношениях, которые оборачиваются взаимной пыткой…

4. Отношения жалят, но одиночество жалит больней (дилемма ежа)

дилемма ежа

Так, давайте-ка с вами проведём небольшое упражнение. Вспомните последний раз, когда кто-то делал вам больно. И нет, чувак, который прямо на ваших глазах продал последний пакетик с мармеладными мишками, не считается — эту тему мы уже прошли. Нет, когда кто-то реально причинил вам боль. Ту боль, которая не оставляет иного выбора, кроме как превратиться в отшельника, перейти на спиртное и мороженое и, давайте начистоту, до тошноты заслушиваться Адель. Знаете что? Давайте просто сделаем вид, что вы и есть Адель. И теперь, какое бы предательство ни заставило вас «послать науку и поджечь дождь», готовы поклясться, оно не исходило от незнакомого вам человека. Напротив, чтобы ранить вас, обидчик должен был быть очень близок вам.

адель

Фрейд даже писал о том, что близость по определению подразумевает снижение защитной реакции человека и его повышенную ранимость. Поэтому впустив однажды кого-то в свой внутренний мир, лишь для того, чтобы позднее его расфигачили фотонной торпедой предательства, вы клянётесь, что больше никогда не позволите произойти этому вновь. И единственный способ сделать это — больше никогда ни с кем не сближаться.

И вот это-то, друзья, и есть Дилемма ежа.

Название она получила в честь истории о ежах, упомянутой знаменитым Артуром Шопенгауэром в его труде «Приложения и добавления». В мороз ежи сбиваются в кучу, чтобы согреться. Но чем они ближе, тем сильнее колят друг друга, вынуждая снова отходить. Нам можно не объяснять вам, как это применимо в нашей жизни. Вы, наверняка, испытывали холод одиночества, но вместе с тем и чувство глубочайшего облегчения, когда друзья отменяли планы и вы могли остаться дома одни. И вас, наверняка, охватывало раздражение, когда к вам вдруг неожиданно заглядывал друг («Ну почему они не оставят меня в покое?»).

как мозг делает несчастным

Но проходят недели (более одной), всё спиртное выпито, шоколад съеден, «Друзья» пересмотрены, и вы вновь ощущаете холодное покусывание одиночества. Люди — социальные животные, и одиночество для нас — что-то вроде дрёмы: оно неплохо, пока вы пребываете в ней, но если это состояние затягивается, то вас в конечном счёте отвозят в больницу и подключают к аппаратам. Таким образом, у вас остаётся три выбора:

1) Всё больше и больше изолироваться от социума, пока ваше одиночество не превратится в злобу (aka «опция Унабомбер«).

2) Последовать совету Шопенгауэра — держаться на безопасном расстоянии с окружающими; поддерживать поверхностные, но безобидные отношения, которые подарят лёгкое ощущение близости без риска быть раненным. Мы называем это «опцией Facebook»: вы наблюдаете за вашими друзьями и знакомыми издалека. Если проснётся необходимость, можете отправить им несколько притворных пожеланий всего наилучшего и лайкнуть их фотки с котятами и жрачкой, прежде чем вернуться к сериалу «Друзья» в надежде на то, что иллюзия тепла отвлечёт вас от настоящего холода.

3) Выйти в люди и снова рискнуть, приняв тот факт, что все отношения временами причиняют боль. Даже обычная дружба может нести в себе редкие разочарования, мелкие предательства и чувства недопонимания. Некоторые назвали бы эту опцию «Единственно возможной».

как мозг делает несчастным

5. Мы лжём о своих желаниях, думая, что это делает нас менее эгоистичными

как мозг делает несчастным

Спросите у любого, кто такой козёл, и вы получите приблизительно один и тот же ответ: «Это человек, которому плевать на всех кроме себя». И не имеет значения, как именно проявляется его поведение — агрессивностью, грубостью или отказом оказать бескорыстную поддержку — суть сводится к одному: этим людям не важны нужды и желания других. А значит и не быть козлом в глазах остальных очень просто. Достаточно лишь отодвинуть собственные желания и потребности в сторону из уважения к окружающим вас людям. Таким образом логично предположить, что идеальный и святой человек будет делать это постоянно.

Тем не менее находиться с такими людьми рядом просто невыносимо. А стоит собрать их вместе, и гармония и вовсе вдруг разлаживается. Это называется парадоксом Абилина.

И описать его можно на следующем примере. Вечер пятницы, только что закончилась, как вы опишите её своим полувнемлющим друзьям, самая худшая неделя, выпавшая на долю представителя человеческой расы со времён появления такой вещи как Работа. Вы тащитесь в местную кафешку, по дороге замечаете друзей и решаете присоединиться к ним и вознаградить себя часиком-другим позитивного настроения. Спустя какое-то время кто-то замечает, что он не прочь бы перекусить. Как и вы, если подумать. Все соглашаются и решают перво-наперво сходить похарчевать. В общем, пока всё идёт неплохо. И вы прям группа корешей, работающих как хорошо смазанный аппарат.

компания друзей

Но затем вы спрашиваете друзей, кто куда хочет пойти, избежав таким образом необходимость самостоятельного принятия решения. Потому что вам важны предпочтения ваших друзей, а не ваши собственные. В конце концов вы ведь не козёл.

Вот Ваня предлагает сходить в кафе «Яблорог». На самом деле он туда не хочет, но кафе находится неподалёку, да и в прошлый раз вроде никто не жаловался. Сам он предпочёл бы пойти в «Вафел Хаус», но как ему кажется, кроме него желающих наведаться туда больше нет, а настаивать на своём он не хочет, ведь так поступают только козлы. «Яблорог» же кажется ему безопасным выбором, который придётся компании по душе.

фрукты

Петя пожимает плечами и говорит, что он не против. В действительности, он тоже не хочет идти в «Яблорог» — после последнего раза его неделю пучило — но и перечить Ване он не стремится. Если Ваня хочет в «Яблорог», только козёл возразит ему и настоит на своём личном предпочтении. Плюс раз он уступил прихоти Вани, то тот теперь был ему должен.

Костя также соглашается на «Яблорог». Он терпеть не может это место, но это лучше, чем спорить с друзьями или терпеть напряжённое молчание. В конце концов он не смог бы насладиться своим искренним выбором — походом в «Вафел Хаус» — если бы два его кореша, сидя там, всё время хмурились. Он же не какой-нибудь там козёл.

Наконец все смотрят на вас, и у вас не остаётся иного выбора — все уже проголосовали. Вы не будете выкидывать трюк в стиле фильма «12» и не станете единственным членом жюри, настаивающем на том, что все они не правы и должны поменять свой выбор на «Вафел Хаус». Таким образом не успев оглянуться, вы уже идёте в «Яблорог». Опять.

И вот он парадокс: все хотят сойти за неэгоистичных и замалчивают свои истинные предпочтения в угоду остальным. Но для этого необходимо знать предпочтения других людей, а мы их не знаем, потому что они их скрывают, по той же причине, что и мы. Таким образом в своих решениях мы руководствуемся ложными представлениями о том, чего хотят другие, что в свою очередь портит всё веселье. И такие ситуации происходят повсеместно, начиная крупными бизнес-проектами и заканчивая романтическими отношениями («Какой фильм ты хочешь посмотреть?» «Выбери ты, сойдёт любой! Мне главное, чтобы тебе было хорошо!»). Даже «милых парней» не избежала эта участь, когда при разговоре с девушками они прикидываются, что она их не интересует в романтическом плане. «Я же не могу просто подойти к ней и сказать, что она мне нравится. Я же не какой-нибудь там козёл!».

свадьба

Важно понимать, что честное признание ваших желаний не делает вас козлом; скорее это то, как вы ведёте себя, если не получаете желаемого. Постоянное же замалчивание ваших предпочтений, лишь для того чтобы вы почувствовали себя доблестным и великодушным, напротив, смахивает на типичное поведение козла.

Что приводит нас к…

6. Вы не хотите быть обузой для окружающих, и тем самым становитесь ею

обуза

Никто не хочет находиться в роли нуждающегося. Если и существует какой-то предвестник конца отношений, то это когда ваш-в-скором-времени-бывший-партнёр указывает на вашу постоянную зависимость от помощи окружающих. Нас всех учат разбираться со своим дерьмом самостоятельно, потому что в этом большом страшном мире можно доверять только самому себе. Вот почему все супергерои независимы и самодостаточны. Бэтману никто не нужен. Это в нём нуждаются все. Он и Бэтманом-то стал из-за отсутствия родителей и стремления найти свой собственный путь в жизни.

бэтман

Более того именно такого рода рассуждения стоят за урезанием денежных пособий: помогая людям, мы лишь вредим им и делаем их более беспомощными. Поэтому, если мы хотим, чтобы они преуспели и превратились в полноценных личностей, мы должны отнять у них «страховочную сетку».

И всё же…

Каждому из нас приходилось давать взаймы друзьям; при этом разворачивался приблизительно следующий диалог:

«Чувак, мне срочно нужно триста баксов. Они собираются забрать мою тачку».
«Что? Но почему?»
«Ну, два месяца назад я взял в кредит 75 баксов. И теперь, учитывая просрочку и проценты, выходит три сотни».
«ТОГДА КАКОГО ЧЁРТА ТЫ НЕ ОДОЛЖИЛ У МЕНЯ 75 БАКСОВ ДВА МЕСЯЦА НАЗАД?»
«Я не хотел быть обузой».

стирка

Нежелание вашего друга быть обузой в итоге обошлось вам дороже. Всё закончилось бы лучше для всех, если бы он просто своевременно признал, что нуждается в помощи. Это называется парадоксом зависимости, и его можно применить буквально к любым отношениям. Находиться в сильной зависимости от других — эмоционально, финансово и как-то иначе — очевидно, не есть хорошо. Но отказываться признавать тот факт, что вы нуждаетесь в помощи других, ещё хуже. И не только для вас, но и для окружающих.

Это начинается ещё в детстве: формирование зависимости от взрослого необходимо для развития мозга ребёнка. Так уж мы устроены. Так что оставив младенца во дворе, чтобы тот самостоятельно добывал себе пищу, вы не сделаете его сильным и независимым; скорее превратите в разбитого и пришибленного горемыку. Может, он и будет наряжаться в костюм бэтмана и бить людей, когда повзрослеет, вот только делать он это будет не для того, чтобы бороться с преступностью.

Люди опять же — социальные животные, и убежать от этого факта никак не получится. Самодостаточность отнюдь не подразумевает отсутствие нужды в помощи окружающих. Напротив признание того, что вам иногда требуется помощь, делает вас более сопереживающими по отношению к другим нуждающимся людям. Только козлы отворачивают свой нос от благотворительности со словами типа: «Вы же не видели, чтобы я хоть раз просил подачки!»

В мире много разбитых людей, которые ведут себя подобным образом, потому что не могут признать собственную нужду в помощи. И частично этим объясняется, почему несчастные так часто отвергают всё, что может принести им счастье, и злятся на любого, кто открыто признаётся, что нуждается в чём-то. Их можно сравнить с солдатом, который настолько крут, что отказывается получить медицинскую помощь и обработать пулевое ранение, в результате чего немедленно истекает кровью и пропускает весь оставшийся бой. Спросите себя: был ли он храбрецом, потому что не боялся истечь кровью, или же он был трусом, потому что боялся показаться слабым на глазах у других? Ответ на этот вопрос однажды может спасти вам жизнь. А напоследок видео ленивца, который лениво ест морковь:

© 2014 — 2015, Анастасия Кузнецова. Все права защищены.

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМ МНЕНИЕМ